Après une semaine chaotique, nous avons eu droit à une soirée douce, tendre, sensuelle, magique. Seul le lendemain a été difficile dans le sens où j'étais tout de même frustrée car il n'avait toujours pas répondu à mes questions, n'avait pas vraiment cherché à résoudre le problème. Tant pis, j'avais eu bien trop mal pour partir à mon tour. Je n'y arrive pas, c'est comme ça.

Et puis hier, donc, au lieu de se poser tout tranquillement dans mon nid et roucouler, monsieur a voulu aller faire du skéte.... (bon, du longboard en fait) et puis là, pfiou! Je suis montée dessus!

Bon, attendez, j'ai oublié de vous dire: c'était le soir et où il nous emmène? à la Deule! Oui oui, là où sévit un psychopathe depuis plus d'un an... tsss! Mais bon, aux bords de la foire, sur le bitume, un chemin qui descend tout doucement. Et v'là ti pas que je lui lâche un peu la capuche, histoire de prendre de l'assurance face à ses "non mais je te rattrape si tu tombes" et là... BOUM! Une Naftaline à terre! Plus de peur que de mal.... Ouais bon, ça fait un peu mal quand même, je peux pas dire le contraire! "Une chute que tu aurais très bien pu faire à pieds"... Ouais.... Sauf que je tombe très rarement,  à pieds >_<Je suis tout de même remontée juste après, on ne reste pas sur un chute.Je marque très facilement, le bleu est assez conséquent mais un bête massage et ça allait déjà mieux.

Après le premier bobo, on a tout de suite moins peur... Peut-être devrais je vraiment aller réviser, histoire de ne pas me recasser la gueule à mon deuxième semestre.

J'ai pensé à la misère du monde, ce soir. C'est égoïste de ne penser qu'à ça pour relativiser, j'essaie d'agir tant bien que mal, contribuer de manière aussi infime soit elle à la paix dans le monde. Mais le chemin de nos vies chiantes comme la pluie est incontournables. Il va falloir faire face aux problèmes, assumer les conséquences de mes conneries. Les partiels d'un semestre trop séché, les foudres de ma soeur que j'ai dérangé, les semaines qui vont suivre, sans lui. On le savait, on le sentait, ça va nous faire du bien, toussa toussa. Penser à moi, m'ouvrir aux autres, redécouvrir ce que c'est, la vie sans lui. Il faut s'attendre à tout, je m'attends toujours au pire. Je n'ai plus envie d'y penser. J'ai besoin de temps, je l'ai trop gâché, je crois que j'ai trop gâché.

HS: Je pense à Maud96 ce soir, une internaute à qui j'envoie tout mon amour et mon soutien. J'espère nouer des liens avec cette cowmuneauté maintenant, je veux donner de l'Amour, c'est ce à quoi j'ai toujours aspiré.

Tout ira bien, laissons le temps de nous manquer, je l'aime.... tellement.

" et tous deux ils seront sans hasard de naufrage"

Bon, certes, il est entièrement constituée de mes états d'âme mais il commence à devenir mon défouloir sur des choses bien trop privées. De plus, dans cette phase très sensible/susceptible/rancunière/paranoïaque, je regrette la plupart de mes mots, mais il est toujours trop tard. Que puis je dire? Rien qui ne puisse me nuire puisque je ne suis plus anonyme. Mais la censure m'agacerait au plus haut point.

Je dois faire une distinction concrète entre ma vie privée et ma vie publique. J'ai fait l'erreur d'ouvrir les portes de mon studio, de mon coeur et des secrets qui ne regardaient que moi. Le vent de la curiosité m'est revenu en pleine face. Des questions, un besoin de détails, certains doivent penser que ça revient moins cher d'acheter des dvd de séries palpitantes quand on a des gens qui sont bien meilleurs acteurs de nos vies. J'ignore qui a le plus de torts. Ces relations sont malsaines, j'ai conscience d'avoir une grande part de responsabilités, et il est dur de mettre des limites, désormais. J'ai toujours eu trop confiance en l'Homme, aux autres. Bien que cette semaine, ils m'ont tous déçu au plus haut point. L'amitié a toujours été une priorité, et maintenant?

Maintenant, j'essaie de la redécouvrir, ailleurs. Là où je ne m'y attendais pas. J'aspire à vivre avec (et pour) autrui mais plus avec n'importe qui. J'ai eu la chance de pouvoir me retourner calmement sur les soucis du passé, je n'étais pas seule. Et on a ri, on s'entend bien, cela fait un bien fou de penser à cette époque, de revenir sur ce qu'on était, ça me pousse à devenir, en mieux. J'apprends à oser à nouveau, prendre les gens par la main, suivre mes (bonnes envies) et ce besoin d'élargir mon réseau, jusqu' alors si confiné. Essentiellement basé sur des souvenirs, des espoirs qui s'envolent au fil des jours. Bref, de ce côté là, j'avance, enfin!

Mais je n'en dirai pas plus! C'est privé, voyons! ;)

J'ai constamment l'impression de me faire avoir. Après quelques jours de calme, j'ai l'impression qu'on a passé le plus dur, que l'on a vraiment avancé et que mes vieilles craintes n'ont plus lieu d'être. Et puis d'un coup ça revient. Dans un mot, une cachoterie, parfois même un regard. Et je ne sais pas, je ne sais plus.

Plaisante-t-il? Va-t-il revenir bientôt? Pourquoi me cache-t-il obstinément toujours et encore la même chose? Vais je un jour pouvoir entendre ces mots que tout le monde emploie chaque jour mais dont il me prive? Les pensera-t-il? Combien de temps vais je supporter ça? Et lui? Combien de temps va-t-on encore tenir?

Et toutes ces questions me bouffent, me font me sentir triste, ridicule, à deux doigts de tout arrêter. Jamais je n'avais été aussi fragile, je n'ai plus envie d'aller en cours, plus envie de donner vie à mes idées, mes projets. L'isolement me tue, mais je me sens seule auprès des autres. C'était comment avant? Creux, fade, froid, dans le faux. Mais j'étais plus forte.

J'ai pensé avoir acquis quelque chose. Pas sa personne, non. Mais sa confiance, son estime, son attention, son affection. J'ai cru entrevoir un château, un sanctuaire, un nid à nous. Mais mes idées, mes rêves ne sont que paille, pages de roman qui s'envolent à son moindre souffle. Je constate qu'après 6 mois, rien n'a changé. Rien, sauf la tendresse qui semble disparaître pas à pas. Il ne reste plus jusqu'au matin, mon avis compte moins, on ne se découvre plus rien.  Mais j'ai toujours les mêmes problèmes, les mêmes larmes le soir.

Je ne sais plus ce que je veux, ce que je fais. Mutisme, rancoeur, haine, pleurer dans mon coin, chercher à côté, prendre mes distances, tout laisser passer, faire comme si de rien. 

Que faire?

Dormir, passer une bonne semaine, aimer mieux, peut-être

"Ce garçon, au centre de la photo, ne semble plus se souvenir que Marion et moi l'apprécions, qu'il a fait partie de l'aventure MAN CAV et que j'aimais chacun d'eux.
_ Fort bien! Cette fille (deuxième en partant de la gauche), ne semble plus se souvenir que Pauline et moi ne l'apprécions pas des masses, qu'elle n'a pas réellement fait partie de l'aventure MAN CAV comme nous.."

Pourquoi tant de haine face à un message rempli d'amour et de désespoir? Serait ce ma mémoire qui me joue des tours? Moi, je me souviens de très jolis moments, avec eux deux. Je me souviens qu'un soir, où j'étais seule dans une chambre non éclairé, il est arrivé et a commencé à se déshabiller, pour rire. Parce qu'on a rit, tout de même, avec eux deux. Ne serait ce pas elle qui a complimenté mon nouveau corps? Avec un sourire franc, après avoir passé la nuit ensemble? Oh, et puis un peu de bon sens! Pour supprimer quelqu'un d'un réseau social, il faut déjà l'avoir ajouté. Et s'il savait.... Je me fiche d'avoir perdu un contact, j'ai perdu un être qui a fait partie de ma vie le temps d'une année, celle qui m'a fait grandir, m'a rendu heureuse. Pourquoi vouloir taper là où ça me faisait si mal?

Je suis la seule à pouvoir affirmer si j'ai bien fait partie de cette aventure. Qui osera me dire le contraire? Moi, j'ai cherché un toit où dormir le week-end, j'ai dis merde à 18 ans de ma vie, à ma famille hostile, j'ai appris à me débrouiller, c'est pas de sombres inconnus qui allait me payer un appart pour moi et  mon alter égo que je trompais, c'est pas moi qui a pourri une camarade de classe les derniers jours en vacances alors qu'elle était juste amoureuse et triste (et du même mec que moi, évidemment >_<), c'est pas moi qui est en bts aujourd'hui, avec pas plus d'une dizaine de camarades, ça doit être si simple de s'intégrer là-dedans, dans une ville qu'un aime et prendre la man cav comme un vieux souvenir auquel on repense peu parce qu'on a tourné la page. Moi je suis à la fac, avec des centaines de trous du cul qui n'ont même pas la moitié de votre humour, votre gentillesse, votre talent. Je suis incapable de voir ma vie aujourd'hui comme une continuité. Pour moi, la man cav est toujours là, au fond de moi, j'ai toujours mon badge du festival, j'ai les photos dans mon studio, j'ai les larmes qui coulent quand j'y pense.

"j'ai bien fait partie de l'aventure; certes un peu perchée à cause de bien des soucis mais j'ai aimé chaque jour passé avec vous et je sais que j'y étais à ma place."

Peut-être même plus que certains peuvent le croire. C'est d'ailleurs grâce à elle que j'ai trouvé le courage d'avoir cette conviction.

Contente de constater que les autres ne m'oublient pas ;)

Moi qui m'étais décidée à ne plus sécher aucun cours, cela fait maintenant deux jours que je reste dans mon lit, que je me lève tard, que je range un peu le studio et que je gribouille ce qui pourrait ressembler à une critique de film. Pourquoi ces insomnies? Je n'avais jamais rencontré ce genre de problème. Je peux dormir jusqu'à une dizaine d'heures, J'ai un sommeil lourd et m'en priver influe énormément sur mon moral et, plus précisément, ma sensibilité. Hier soir, j'ai longtemps tourné dans mon lit. Je pensais que c'est parce qu'il venait dans quelques heures, j'étais impatiente de me retrouver à la même place mais contre lui.

Et puis ça s'est imposé à moi. Une question, un doute qui est devenue presque une évidence: "Pourquoi n'ai je plus de nouvelles de ce MAN CAV?" Oui, bon, nous n'étions pas des plus proches, mais je l'appréciais. Il menait la cadence avec Vincent, J'ai souvent ri de ses blagues et on lui a souvent fait des blagues (comme mettre nos décolletés en fond d'écran sur son portable alors qu'il avait une copine jalouse). c'est chez lui que j'ai pris ma première cuite, il m'a isolé dans l'appartement à côté du chalet où j'ai pu refaire sa literie, son carrelage, ses toilettes et le dessous de sa table avec mon vomi.... J'avais insisté pour tout laver, il m'a rassuré, a même rigolé (par contre, sa mère, elle a plutôt fait la gueule en lavant les draps T_T) Et, surtout, je me souviendrai toujours de ce geste qu'il a eu, un soir: j'étais sorti du bar pour prendre une conversation téléphonique, je bavardais avec mon correspondant assise sur un petit muret en pierre et Alex est passé devant moi; il s'est arrêté un peu plus loin, a fait demi tour et m'a déposé une fleur sur les genoux. Je l'ai encore, au fond de mon journal intime sarladais. C'était un beau geste gratuit qui m'avais émue. Je suis touchée par sa décision de couper les ponts avec moi et mon amie sur la photo. Dans mon lit, je me suis souvenue qu'il ne m'avait pas parlé du tout en Novembre 2010, lors de nos dernières retrouvailles. C'est presque sans surprise que j'ai constaté ce matin que je ne faisais plus partie de son cercle "d'amis". Je n'ai donc plus de moyen de communiquer avec lui, cela doit vouloir dire adieu.

Alors adieu Alexandre.

Trop de café.... Et puis de questions dans ma tête un peu trop molle, trop pleine d'énergie alors qu'il était si tard, trop d'idées qui n'auront jamais leur chance de prendre vie, trop besoin de ne plus être seule. La nuit, dans le lit, qu'il s'agisse d'une amie ou plus encore.  Je me sais entourée, mais j'ai besoin de plus, toujours plus.

Allez, la semaine prochaine, je m'y mets. à quoi? Au changement!

Mais?

Mais arriverais je à partir, cette année? J'ai connu ce camp linguistique belge par hasard, j'étais triste et paumée, je n'en attendais pas grand chose, et, finalement, j'y ai retrouvé ce bonheur fraichement perdu. Depuis Juillet 2010, j'ai envie, besoin de leur rendre ça, de m'investir chaque été, de toucher à tout, d'être efficace, faire partie de la famille.

C'est donc après "nettoyeuse de cabinets", animatrice, chargée de réfectoire que l'on me propose d'être au bar.

Bon, certes, c'est juste un petit comptoir où on sert des canettes sans se bouger pour les distribuer, on doit attendre que tout le monde se décide à aller se coucher pour tout fermer et on ne fait pas de cocktail. Mais se sont mes premiers pas dans ce domaine, une expérience de plus dans le "cv job" et un moyen de trancher entre mes amis du ménage et les élèves que je n'ai pas toujours bien connu. Bref, c'est une place que je pensais ne pas être digne d'avoir. Je suis heureuse, fière, impatiente, oui.... Mais anxieuse à l'idée de rester un mois entier loin de.... réseau ( \o/ je me rattrape drôlement bien!) peut-être de nouvelles, comme l'an passé où j'ai souvent pleuré, même si nous n'en n'étions pas à ce stade, même s'il ne savait rien.

Et puis quand bien même, que se sera-t-il passé, avant l'été?

Je sais que mon amie me quittera après ce mois de travail, la licence dans la poche, le master l'appellera dans le Sud, loin de Lille. J'ignore si la rejoindre tiendrait du courage.... ou de la lâcheté. Qu'est ce qui m'attend, là-bas? Serait ce pour l'attendre que je reste ici? Ils sont mon présent, ils me rendent heureuse, et je crois que j'ai peur de l'abandon. Je sais qu'ils partiront, à leur manière. Mais pourquoi ai je l'impression de devoir choisir? Géographiquement, professionnellement, sentimentalement.... Il est égoïste d'empêcher quelqu'un de partir "mais il est égoïste de s'exiler loin de l'autre" et cette dernière phrase ne vient pas de moi. Ils sont mon équilibre, mes jambes, Si on vous demandait de choisir entre la droite et la gauche? comment concevoir leur perte? 

.... Besoin de réfléchir, de souffler, d'arrêter d'angoisser "pour rien" et, surtout, de profiter.

 Bon, on voit pas des masses mais je suis rousse et j'ai des dreads synthétiques.... 

Nous avons également une vue... pourrie sur mon gel douche, la poubelle et la litière!

L'idée d'être lu ne m'enchante guère....Tâchons de changer de sujet, c'est effroyable de constater à quel point je me livre.

Je n'ai pas eu mon semestre.... C'est con, parce que si j'avais rendu ma critique, les rattrapages, j'y passais pas!

Bordeaux? Lille?

Brune? Rousse?

Deux ans à Lille, je crois que j'ai eu ma dose. Je n'y ai trouvé aucun point positif. Aucun.

Je ne suis plus retournée en cours. Deux Lundis après-midi, "comme ça". Mon studio devait me motiver à aller à la fac sans se payer le bus et le métro. Finalement, je me suis enfermée dans ce nid, dans une bulle, dans ma tête. C'était étroit et plutôt froid. Je dormais beaucoup, riais peu et pleurais énormément. Toujours ces idées noires, ces envies d'Aquitaine, ce besoin de....

Je dois être maudite. Soit je débarque trop tôt, soit j'arrive trop tard. Ils l'ont déjà rencontré, Elle. Vous savez? Celle pour qui ils auraient tout donné, celle qui leur a fait croire, puis qui les a désillusionné. J'aimerais trouver ma place, si j'en ai une. Je me suis souvent dis que j'étais pas contrariante, chieuse mais plutôt compréhensive, avec des marges de confiance, d'autonomie, de liberté. Je déchante. C'est ma faute.

Il est des amours qui nous sont néfastes, qui nous détruisent. Je vivais dans le doute, l'angoisse, "je le perdrai". Il doit être trop tard, ou peut-être infiniment trop tôt? Je n'ai pas le pouvoir de répondre à ces questions. Je veux juste vivre, pour moi (sans "au cas où), il faut vivre pour soi. Surtout quand on sait que l'autre partira, tôt ou tard.

Sauf si je pars à Bordeaux un jour, comme ça, pour moi et sans rien devoir à personne