Samedi 18 février 2012 à 0:59
Et merde, pourquoi ne suis je plus "anonyme"?
L'idée d'être lu ne m'enchante guère....Tâchons de changer de sujet, c'est effroyable de constater à quel point je me livre.
Je n'ai pas eu mon semestre.... C'est con, parce que si j'avais rendu ma critique, les rattrapages, j'y passais pas!
Bordeaux? Lille?
Brune? Rousse?
Vendredi 3 février 2012 à 0:41
Et grande, on perd le temps qui, pourtant, nous est maintenant précieux.
Deux ans à Lille, je crois que j'ai eu ma dose. Je n'y ai trouvé aucun point positif. Aucun.
Je ne suis plus retournée en cours. Deux Lundis après-midi, "comme ça". Mon studio devait me motiver à aller à la fac sans se payer le bus et le métro. Finalement, je me suis enfermée dans ce nid, dans une bulle, dans ma tête. C'était étroit et plutôt froid. Je dormais beaucoup, riais peu et pleurais énormément. Toujours ces idées noires, ces envies d'Aquitaine, ce besoin de....
Je dois être maudite. Soit je débarque trop tôt, soit j'arrive trop tard. Ils l'ont déjà rencontré, Elle. Vous savez? Celle pour qui ils auraient tout donné, celle qui leur a fait croire, puis qui les a désillusionné. J'aimerais trouver ma place, si j'en ai une. Je me suis souvent dis que j'étais pas contrariante, chieuse mais plutôt compréhensive, avec des marges de confiance, d'autonomie, de liberté. Je déchante. C'est ma faute.
Il est des amours qui nous sont néfastes, qui nous détruisent. Je vivais dans le doute, l'angoisse, "je le perdrai". Il doit être trop tard, ou peut-être infiniment trop tôt? Je n'ai pas le pouvoir de répondre à ces questions. Je veux juste vivre, pour moi (sans "au cas où), il faut vivre pour soi. Surtout quand on sait que l'autre partira, tôt ou tard.
Sauf si je pars à Bordeaux un jour, comme ça, pour moi et sans rien devoir à personne
Lundi 30 janvier 2012 à 1:15
Qu'il s'agisse d'une maladie psychologique ou d'une soumission liberticide, j'ai dans tous les cas un putain de problème.
et je vois franchement pas d'issue.
Dimanche 15 janvier 2012 à 1:21
"Quand reviennent ils, les coquelicots?
_ Au printemps, Alice."
En attendant je me drape de rouge, je tire des traits noirs sous mes yeux, j'écris avec de la couleur, je bois du thé.
"ça va?
_ Oui.
_Comment ça "oui"? Pourquoi pas "oui mais"
_ Non, pas de "oui mais", tout va bien.
_ Mais tu n'as mal nulle part?
_ Oh si, un peu à la gorge.
_ Ah, donc ça va mais tu as mal à la gorge!
_ Ce n'est pas grave, je n'y pense pas et ça va. La toux m'est passé, la fièvre est tombée. Je vais bien.
_ De ces "bien" qui peuvent aller mieux?
_ Non, c'est un bien qui me va comme ça."
Je crois que je n'ai plus habitué les gens à me voir bien, tout simplement.
Samedi 24 décembre 2011 à 11:32
Aujourd'hui, j'ai 21 ans.
Aujourd'hui, j'ai également vu qu'une ancienne camarade de classe à Sarlat m'avait rayé de sa vie. Oui, comme ça. Tous les autres ont oublié que c'était mon anniversaire. Peut-être m'ont ils oublié tout court? Cela fait maintenant deux ans, ils sont parvenus à tourner la page, pourquoi pas moi?
Aujourd'hui, j'ai voulu tout arrêter. Parce que je ne sais pas où j'en suis, ce que je veux, ce dont je suis capable. Quand passe-t-on de fille à femme? Naftaline a 8ans, j'en avais 16 lorsque j'ai commencé à poster ici. J'ai eu le deuxième dvd où l'épisode de mon enfance devait se trouver: il a changé. D'ailleurs, tout change en ce moment. Mes envies, mes convictions, mon immaturité, mon rapport au temps qui passe. Désormais j'aurai peur. Peur de vieillir, parce que je ne grandirai plus. Peur de me gâcher, parce que je donne à ceux qui ne savent pas prendre. Peur de me rater, parce que je ne sais plus comment me reconstruire. Peur de me faner, parce que c'est ici que je devrais être à l'apogée de ma vie: au sommet de ma jeunesse, j'aimerais être plus belle que jamais, que l'on me regarde, que l'on me désire, que l'on m'aime, que je reprenne enfin goût aux choses simples et que mon existence retrouve un sens (et un bon).
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et j'arrête d'être masochiste.
Dois je fuir ou me faire constamment désirer ?